Nunca existirá el, -tú y yo por siempre-.

Últimamente siento que voy cayendo hacía un vacío pero que nunca llega a su fin.
Necesito a alguien que me saque de ahí, que me haga volar, no caer,
pero ella no es esa persona.
Me siento miserable, estoy llorando mares, me siento demasiado mal.
Me duele mentirle, pero sobre todo me duele mentirme a mí,
sin embargo lo sigo haciendo.
Soy tan cobarde que no me armo de valor,
soy tan mierda que dejo que las cosas parezcan otras
cuando no son, cuando nunca serán.
La quiero pero no de la forma que ella quisiera,
estoy tratando de dar un gran esfuerzo y aunque le digo
cosas tiernas y dulces al fin y al cabo no me las creo.
Necesito irme de acá pero no quiero,
necesito alejarme de todo lo que me hace daño pero algo me detiene.
Estoy pensando en ir al lugar donde nací,
estudiar por allá y empezar una nueva vida,
pero siento que la vida se me ira.
Sé que tengo que pensar en mí, pero ahora también estoy pensando en ella
y creo que le haría feliz estando conmigo más cerca.
Quizá algún día me llegue a enamorar,
quizá algún día la pueda ver como un -amor- y no como una amiga.
Mientras siga estando acá, lo recuerdos no me dejaran,
no podre estar con otra persona.
No, ¿Qué diablos escribo? ¿Qué diablos siento? ¿Qué diablos miento?
Por más que yo este lejos y con ella, muy en el fondo estará la verdad.
Me pone mal esto, quiero ser feliz, quiero serlo
y aunque había estado bien las últimas semanas
y ahora que estoy "intentando enamorarme"
déjenme decirles que mejor es haberme quedado sola.
No me quiero ir, quiero estar aquí, con las personas que más quiero,
con mis sueños, con mis ilusiones, con el -amor de mi vida- {aunque no la tenga}.
No logro ver nuestro futuro juntas, no puedo ver el "nosotras",
no puedo sentir el "siempre quiero estar contigo" no, no, no, no puedo.
No merece que le haga esto, no merece que le haga daño,
le he prometido que no la lastimare,
y creo que mi condena será quedarme con ella,
para cumplirle aquella promesa.
Es demasiado mujer para mí y yo no la merezco,
nunca seré capaz de hacerla feliz y aunque me diga
que estará dispuesta a esperar todo el tiempo posible,
es mejor que no espere nada de mí.
Yo nunca seré feliz ni podre hacer feliz a nadie.
Toda la noche me la he pasado sin poder dormir,
tan solo pensando en lo que pasará.
Es más decir que me encerré a llorar,
trataba de ocultarlo con un: no me molestes.
Dije que lo iba a intentar por una semana pero ni acaba y ya quiero renunciar,
quizá sea porque no puedo más.
No puedo seguir fingiendo ser lo que quiera que sea.
Ojalá y todo hubiera sido diferente,
pero no, como siempre todo es igual, la misma mierda,
la mierda que se hace llamar "AMOR".