Mi único problema: ¡YO!

El ser yo, el tener esta mente de mierda, el ser Macarena, ese es un problema. Me he dado cuenta que siento que no la amo ¿tan rápido la olvide? o ¿es que ya la estaba olvidando desde antes? sea cual sea la respuesta, siento esto y eso me mata, si, me mata y no sé porque. Me aferro a ella y no sé porque, me aferro al amor que tuvimos pero ya no lo siento, no recuerdo a aquella mujer que me enamoro, no recuerdo absolutamente nada de ella ni lo que sentía hacia ella, esos sentimientos hermosos que me hacían muy feliz, que me hacían vivir hoy ya no los siento, no están por mas que los busque. No sé porque, de verdad que no sé porque a pesar de todo eso, yo trato de encontrar amor en ella, hacia ella, no quiero que sea como mi primera relación con una mujer (yo no estoy enamorada de mi ex o es que la recuerde y quiera algo con ella, no), aquella relación en la que después de terminar yo me aferre diciendo que estaba "enamorada" pero muy bien sabia que no, incluso cuando hacia otras cosas ni me acordaba de ella, solo que yo quería sentir amor, no quiero que sea así pero lo estoy sintiendo así, malditamente así o no sé, pueda que no porque con S♥ todo es diferente porque así es, quizá no sea así pero es que no me explico el porque quiero estar con ella, yo no sé nada, solo que necesito ayuda porque tengo un gran problema: yo.
-That one day I’d die with you in my mind- (Matthew Perryman Jones - Looking for you again)

Pues si, un día de estos voy a morir y lo único que estará en mi mente seras tú, no es echarte la culpa y/o tampoco me arrepiento de haber estado contigo, jamas lo haría, simplemente no lo haría. Solo que siempre estas en mi mente, eres mi mente, asi sienta que todo quedo en el pasado, sigues tu, no puedo dejarte ir, no puedo. ¿Sabes? cuando estaba contigo, yo era segura de mi misma, de lo que quería, de lo que era, de lo que me gustaba, de quien era y ahora no lo se, no soy nada de lo que fui, no soy Macarena, la que conociste, soy una total desconocida, una que ya volvió a ser lo de antes pero peor, un ser sin vida, que solo vivía por vivir, que no encontraba el sentido de la vida, esta soy yo y hay que decirlo.

Ayer, empece a tratar de cambiar, por ti y por mi, fui a sacar cita con la/el psicolog@ pero no l@ encontré  hoy también he ido y tampoco estaba, dentro de un rato volveré a ir (fui, solo encontré a una que me dio cita hasta Diciembre, volveré a ir para ver si consigo una antes). No estoy 100% segura de querer ir, no sé, pero es obvio necesito ayuda, por lo menos tengo que intentarlo y bien si cuando tenga cita no quiero ir, no voy y punto y no solo en el tema psicológico, sino también de mi actitud, ayer trate de ser diferente, o mejor dicho mejor, no digo que me fue perfecto pero tampoco me fue mal, sé que si me lo propongo lo puedo conseguir, si que puedo, sé que tengo que enfrentar a lo que me aturde y eso haré para poder estar bien, tranquila conmigo misma. También, ayer trate de mandarte un sms pero tampoco estuve segura, creo que primero luchare por mi cuenta, sin que lo sepas y ver que pasa. También leí algunas conversaciones de cuando empezó todo, ya no me emocionaban o me ponían tristes como antes, digo que me ponían tristes porque antes cuando las leía, como que había algo aquí como que dolía, alguna nostalgia, quizá al ver que todo había cambiado pero ahora ni eso había, no había nada. ¿Podremos empezar de nuevo? ¿porque ahora? quiero tener una historia de amor, pero ¿porque contigo? ¿porque a pesar de todo quiero todo contigo? ¿porque por ratos puedo estar llegando a sentirme segura pero de la nada vuelvo al mismo estado de inseguridad de antes? sé que no todo es contigo (osea que no todo se debe a mi confusión, por llamarlo así) porque tengo problemas internos, de mi y quizá resolviéndolos pueda resolver lo que siento por ti, así sienta que ya lo sé, es por eso que seria bueno ir al psicólogo, ayudarme a mi misma, hacerlo no solo por ti sino por mi.

Soy mi único problema pero también soy la única que puede resolverlo, espero que así sea ...