Irremediable.

Pienso que el amor y yo, no somos compatibles. Pienso que yo no he nacido para estar con alguien. Pienso que aunque me enamore y dé una oportunidad, las cosas siempre salen mal. Pienso que no soy suficiente para nadie. Pienso que me merezco esto. Pienso que debería morir. Pienso, pienso, pienso.

Me humillé y no te importó. Te imploré que no te vayas. Te entregué mi dignidad, la tiraste al suelo y la sepultaste. Permití que hicieras de mí lo que se te de en gana. Recibí cada una de tus ofensas para tu paz. Calmé mis impulsos, sólo para que te quedarás conmigo.

Jamás pensé que íbamos a terminar así. Llegué a pensar que algún día todo esto iba a acabar, pero no de esta horrible manera. Me dijiste un montón de cosas, y en segundos rompías todo lo que había en mi ser. Te juro que no tenía fuerzas para seguir, para suplicarte, pero el amor que siento por ti es tan grande, que me decía a mi misma: "Una vez más".

Me siento devastada, con unas ganas inmensas de morir. No sabes como es que se siente aquí dentro mío y espero que nunca lo sientas, pues es el dolor más desgarrador que te puedas imaginar. Quisiera dejar de sentir todo el amor que siento por ti, pero eso es imposible. Uno no olvida inmediatamente después de terminar una relación, yo no olvido y no olvidaré nunca.

Siento vergüenza por mí misma, por haberte entregado lo que jamás se le tiene que dar a alguien, la dignidad. Siento vergüenza por haberme puesto a tus pies y haber dejado que me aplastaras como un insecto.
Todas las cosas que me dijiste, aún están en mi cabeza, doliendo como la primera vez, una a una. Doliendo. Dañando todo a su paso. Las recuerdo y me hacen creer que vas a estar mejor sin mí, que ya no querías estar conmigo, que ya estabas cansada de mí. Que vas a encontrar a alguien mejor que yo y serás muy feliz. Que me vas a olvidar, que te vas a olvidar de todo. Que este es el fin.

Luché hasta el ultimo momento, pero te fuiste. Y aunque sé que pude haber hecho más, siempre terminó por cagarla. Soy una ingenua, porque siempre pienso que regresarás, pero nunca lo haces. Te marchaste, sin darte cuenta que todo detrás, lo dejas destruido, que a tu partida, te llevas todo.
Hoy, vuelvo a sentir el dolor más grande. Hiciste lo mismo que hizo ella, me rompiste el corazón, el alma y la vida. Aunque pienso que tú lo hiciste el doble, el triple y todo mucho más, tú lo hiciste porque querías hacerlo. Tú si terminaste conmigo.

Las lágrimas brotan, no se cansan de caer, pues el dolor es infinito. Me consume, me quita la poca fuerza que tengo. Soy patética para ti ¿verdad? soy una ridícula, una imbécil, una estúpida, soy una dramática, una inestable emocionalmente, una celosa, una desquiciada, una depresiva, una llorona, una arrastrada. Yo sé que tú piensas eso de mí, yo sé que no soy una gran mujer, que soy una mujer insignificante, pero sabes salgo, esta mujer sea como sea, te amaba de verdad. Esta mujer era capaz de todo por ti y te lo demostró siempre, esta mujer era capaz de entregarte su vida entera y tú nunca pudiste ver y valorar eso.

Hoy te desconocí totalmente, hoy me demostraste el "gran amor" que decías sentir por mí, hoy me mataste.

Te amo, perdóname y adiós.