¡MUERTA! Eso es lo que estoy :'c </3

Estoy ebria y puedo decir la verdad, aquella verdad que trato de ocultar pero hoy no lo haré, no lo haré porque no quiero, no quiero ocultar mi dolor, mis lagrimas, mi tristeza, si, estoy sufriendo, sufriendo por una mujer que no se si me ama o le importo, sufro por la mujer de mi vida pero que quizá no sea de la suya, sufro por ella porque quizá ya no me ama o ya no me necesita y eso duele, duele como no tienen idea. Toda la tarde he estado fuera de mi casa, con una amiga a la que le tengo confianza, ella y su enamorada no se despegaban ni un minuto, en cambio yo, mas sola que un perro, sin nadie que me diga mi amor, sin nadie que me diga te amo o que me diga que soy la mujer de su vida, no tengo absolutamente nadie a mi lado, no la tengo a ella y ahora es cuando mas la necesito.

Hace rato dije: el día en que se de cuenta de todo, yo no estaré pues estaré muerta, muerta de amor por ella, muerta porque mi vida sin ella no tiene sentido y así también me siento yo, sin sentido, sin saber que hacer, sin saber que sentir, muerta así estoy yo, porque sin ella no tengo sentido y hablo de muerte porque sin ella, yo me muero de verdad, no soy de esas personas que solo dicen eso, no, digo que me muero porque me muero. Parece que no le importo, parece que ya no me ama, pero aunque duela, seria mas fácil que me diga que ya no quiere nada conmigo, si, dímelo Sofia, dolerá y duele no sabes como, pero se feliz tu y déjame con mi dolor, déjame porque una de las dos tiene que ser feliz y quiero que aquella seas tu, nunca pensé que esto vaya a terminar, ¿donde quedo nuestro POR SIEMPRE JUNTAS? dime ¿donde quedo? ¿donde quedo aquel 27 de octubre y para siempre? ¿donde quedo nuestros hijos? ¿donde quedo con aquel vamos a vivir juntas y hacer cositas ricas a cada rato? y lo digo y no me avergüenzo, soy tu mujer y me has hecho tuya, soy toda tuya pero tu ya no me quieres y duele Sofia, duele mucho. Lloro al escribir todo esto porque jamas pensé que nuestra relación termine, lloro porque me duele todo esto, el no hablar, el no importarte, tu indiferencia me duele, pero ¿que puedo hacer yo? ¡NADA! no puedo hacer nada porque esta estúpida distancia nos separa, ¿porque mierda me fui aquel octubre? ¿porque mierda tuve que separarme de ti? sabiendo que no estábamos tan bien, terminamos pero volvimos pero ¿que? eso no garantiza que no terminemos algún día, que jamas vengas y me digas que ya no quieres nada conmigo y entonces ¿yo que haré sin ti? Te mando mensajitos para que sientas que estoy allí, que no te abandono como me dices, trato de mandarte mensajitos así no pueda y/o ponerme saldo aunque se que no voy hablar contigo pero lo hago porque quiero estar allí aunque no me hables, quiero contarte de mi día a día pero tu nada, soy un cero a tu izquierda, ¿que soy yo en tu vida? dime ¿que soy? bien, si no quieres nada conmigo, te juro que te liberaras de mi y para siempre, quizá no cumpla aquello de enamorarte pero no es que no quiera, sino es que ya no se puede y me duele aquello. Se feliz con otra mujer u hombre, se feliz porque a pesar de yodo no te deseo el mal, solo quiero que seas feliz y si no es conmigo bien,  lo tengo que aceptar porque así son las cosas, no te obligare a ser feliz conmigo, porque desde ya, no lo eres o eso es lo que parece, así que se feliz por tu propia cuenta Sofia. Y bien si llore o lloro es por ti, porque esta es mi triste verdad, te extraño como mierda pero a ti igual, ni un maldito mensaje de internet, ni una timbrada y tan solo te excusas diciendo que eres rara y agachas a cabeza, ¿eso remedia todo esto? eso no remedia nada, ya te dije termina con todo esto si quieres, pero se feliz Sofia, mi EX Sofia y si, lloro por ti, porque TE AMO & QUIERO PASAR MI VIDA CONTIGO pero ¿que puedo yo hacer si tu no? :c todas la relaciones tienen un fin ¿verdad? de eso me doy cuenta, pero pensé que lo nuestro era verdad, que lo nuestro iba a durar SIEMPRE, PARA TODO LA VIDA pero si no es así, bueno pues, tu vive y yo muero y no es ninguna amenaza, simplemente que mi vida sin ti no tiene sentido y ¿porque vivir si ya no puedes? así que ADIÓS VIDA & MUCHAS GRACIAS por haberme mandado a una mujer PERFECTA E INMENSA a pesar de todo, MUCHAS GRACIAS por conocer el amor así duela y mucho, MUCHAS GRACIAS por haber tenido por algunos meses a la mujer y al amor de mi vida, pues nunca mas la voy a volver tener, solo me queda los recuerdos y aquella vida que viví y me enseño tanto. Tengo que estar preparada si mañana vienes y dices que ya no quieres nada conmigo, tengo que aceptar que estamos de mal en peor, que ya quizá no sientas lo mismo de ayer por mi, ya no lo sientes  </3 pero así es, hay altas y bajas y esta baja termino con todo. No pido que recapacites o que vuelvas a mi, si tu sientas que me amas lo sientes y si no, ADIÓS MI AMOR ♥ y si moriré, pero tú serás feliz con alguien mas. Sigo tomando, sigo porque no puedo mas, yo no soy fuerte y lo sabes y hoy me derrumbo, acaso ¿no soy demasiado perfecta para ti? Sofia, vuelve conmigo por favor ! no es que me rebaje sino es que no vivo sin ti :'c
Lo único que quiero es seguir tomando, tomando y no dejar de tomar, quiero tomar y no dejar de sentirme así, ebria, quiero estar ebria toda la vida, solo quiero estar así, porque así me gusta estar y punto. No hay nada como matar las penas con el alcohol, pero aun allí sigue, su recuerdo, mi flaquita hermosa, la que es perfecta para mi, la que tiene un cuerpo hermoso, la que es mía, bueno, la que fue mía porque ya no lo es, a menos que quiera serlo otra vez, cosa que en verdad no se. Ya me acabe el champagne y quiero seguir tomando, tomando para sentirme mejor, voy a esconder la botella,  ¿quien se la acabo? no se ..