Esto soy yo.

Escribo esto porque tengo que escribirlo, lo escribo porque tengo que contarlo y espero que al hacerlo me sienta mejor. Comienzo esta entrada con este titulo "Esto soy yo" y se preguntaran ¿esto?, si, esto, porque no se le puede decir de otra forma a mi forma de ser, a mi ser, a mí. No sé si siempre he sido así, quizá si, quizá no, simplemente no sé nada de mí. Hay días en los que estoy bien, hay días en los que se lo que quiero, hay días en los que soy una mierda, hay días en los que trato de llamar la atención, hay días en los que no me controlo, hay días en los que no soy feliz, bueno en realidad no soy feliz en ningún día, por ratos puedo sonreír y por ratos olvido todo, rió, bromeo, me distraigo pero no soy feliz y hoy me vuelvo a preguntar ¿que es la felicidad?, ¿qué es aquella palabra que todos buscan y quieren?. Se que fui feliz, lo fui pero hace mucho tiempo ¿cómo es que todo cambia? ¿cómo es que cambie yo y porque? ¿he vuelto hacer lo mismo otra vez pero peor?, vivo por vivir, no le encuentro sentido a la vida, no soy buena persona, no puedo ser buena persona, pienso y hago cosas que no debería, soy un caos. No sé si sigo amando a mi ex enamorada (tengo que decirlo) no lo se y eso duele y confunde, siento que quiero un amor y no quiero que sea con otra persona que ella, no se si hablo esto por hablar o porque tengo que decir la verdad, no quería mencionarla pero lo hice, aveces pienso si esto es lo mismo que me paso antes pero se que es diferente y claro todo es diferente con ella, aveces me digo que si ella estuviera a mi lado fuera diferente pero no lo esta y eso no cambia nada, yo quería un amor de -esos amores- con ella pero no se pudo, yo di lo que pude pero yo no podía sola, yo quería estar con ella siempre, pero termino y ahora soy esto, un ser que volvió a ser lo que era antes, pero que siente que no es libre, quizá aun guardo respeto porque tengo la esperanza que quizá pueda regresar con ella, no encuentro otra persona como ella, trato de buscar desde lo mas hondo errores e imperfecciones en las personas, cuando miro a otras personas, no encuentro la belleza de ella, su perfección  su cuerpo, no encuentro a mi flaquita como yo lo decía. Se que también tengo algunos problemas mentales, se que soy muy coqueta o ¿una puta? no exactamente eso pero si muy coqueta, si, no me veo estando con un hombre físicamente pero para un rato puede ser (me dan asco algunos hombres, especialmente si son como el primer enamorado que tuve ¿cómo pude estar con alguien así? agg, que asco -risas- y algunas mujeres), con una mujer puedo intentar algo, pero yo quiero hacer el amor con S♥ y no solo aquello, yo quiero estar con ella pero no quiero dejar mi vida loca y por eso tampoco soy capaz de hablarle o llamarla. Soy una mierda y esa es mi verdad, esto soy lo que soy.

Lo sé, necesito ayuda psicológica y a ella, también (así lo dude).