Yo no se lo que fue conmigo ...

... Solamente ya no soy nada de lo que fui.

No sé nada de mí, no sé que siento, no sé que pienso, no sé qué hacer, no sé quién soy yo, no sé que quiero, no sé que busco, no se absolutamente nada y todo esto me aturde, me ofusca, me consume, me daña, me hace sentir la persona más miserable del mundo, porque si, quizá lo sea, porque quizá me volví así o quizá siempre lo fui, es por eso que también me digo a mi misma que no la merezco, que no merezco pedir una oportunidad, que no merezco tratar de hablarle o acercarme y tratar de regresar. Y sí, porque aunque a veces lo dude si quiero regresar con ella, la quiero solo a ella, así yo este confundida o por ratos no sepa lo que quiero, la quiero conmigo, a mi lado y no por cierto tiempo, la quiero para compartir una vida entera, ¡LA QUIERO POR SIEMPRE!

Mi vida no es la misma desde que todo termino, no encuentro forma o manera alguna de sentirme mejor, lo admito por ratos me olvido de todo, por ratos pienso otras cosas pero la verdad es que ella está aquí, en mi ser. No soy feliz, no me siento feliz, no se vivir, ya no vivo sin ella, ya no hay motivos, no me siento motivada por nada, ya no hay nada, no le encuentro sentido a mi vida y todo comenzó desde que terminamos, desde aquel día, la vida se negó para mí. Sé que no soy nadie, sé que no la merezco, sé que soy una mierda, una puta confundida que a veces no sabe lo que quiere, que a veces de cierta manera prefiere su –vida loca- como suelo decirlo. Pero es que acaso ¿no tengo derecho a no ser perfecta? Porque no lo soy, nunca lo fui y nunca lo seré, quise dar lo mejor de mí cuando estuve con ella y si lo hice, pero ahora que no la tengo ¿qué es de mí? ¿qué soy sin ella? y la respuesta es más que clara y obvia: NO SOY NADA, no soy nada porque ella era la que me daba motivos para seguir, ella iluminaba mi vida, mi camino, iluminaba mi corazón, me hacía sentir, vivir, a pesar de los problemas, ella me hacia feliz y estaba allí, a pesar de que a veces las cosas entre nosotras ya estaban totalmente mal, había momentos en los que volvíamos a ser aquella pareja del comienzo, en los que ella volvía a ser aquella mujer de antes. Solo Dios sabe cuánto la amo, solo mi corazón lo sabe y aunque no lo parezca es así, yo la amo a ella, TE AMO SOFIA y te juro que en verdad hubiera preferido que nada de lo malo haya pasado.

Hace unos días, soñé con tu mejor amiga, bueno que ella me mandaba un mensaje que era para ti pero como mandándomelo para yo saber cómo estabas tú y decía algo como: no sigas así bff... y me puse a pensar si es que tú estarías mal por haber terminado, pensé eso y en cierta manera me gusto porque si fuera verdad, demostraría que me amas, que te duele todo esto y fuera más fácil regresar y me gustaría regresar contigo y no solo porque estés mal sino porque quiero estar contigo. Siempre me digo, si hay que empezar de nuevo lo hago, si hay que hacer como si nada de esto hubiera pasado o hacer como si no nos conociéramos, lo hago, todo con tal de que tú solo seas la que comparta conmigo mi vida. Es extraño e incluso tan confuso decir esto, pero siento que quiero que solo tú seas la que este conmigo de por vida (recuerdo cuando tú me dijiste esa palabra –de por vida-) y digo que es extraño y confuso decirlo porque yo suelo pensar muchas cosas, cosas que jamás me hubiera gustado pensar, sobre lo que siento, sobre lo que he hecho, sobre lo que pretendía hacer, sobre todo y todos. Pero siempre estás tú, siempre, así como lo he dicho, así me sienta confundida y no sepa lo que quiero o lo que quiero hacer. No quiero que parezca que quiero regresar contigo porque las otras personas no son como quiero que sean o que tú eres mi última opción, no, porque sé que no hay personas que me llenen completamente, solo tú puedes hacer eso, sé que no hay personas perfectas excepto tú y aunque trate de buscar alguien “mejor” no encontrare, porque no me puedo fijar en otra persona que no seas tú, no puedo y no quiero y tú siempre serás mi opción, tu y nadie más que tú, no la última o la primera, sino la única, tampoco quiero que parezca que aquello de -no vivo sin ti- suene como –sin ti me siento aburrida- y como que es mejor estar hablando contigo o tener una relación contigo para no sentirme así y aunque efectivamente regresando ya no me sentiría así, no es por no sentirme aburrida sino porque como lo dije no vivo sin ti aunque lo intente, siento un vacío en mi vida desde que termino todo, día a día empecé a sentirme vacía y no encuentro como volver a sentir así como cuando estabas conmigo, a ver cada día tan bonito o sentir ganas de seguir, de seguir viviendo, muy bien sé que ahora no es así, ya todo es sin sentido. Es bueno para mí aclarar esto porque estos detalles son lo que hacen que cada día sienta que no te merezca, me hacen sentir muy mal y me tienen pensando y pensado pero como ya lo sabrás, TÚ SIEMPRE ESTAS. Y de verdad me gustaría regresar contigo pero no sé como sea eso posible, no sé qué hacer, no sé qué decirte, quizá inconscientemente tenga miedo pero a pesar de todo eso, quiero luchar, quiero estar contigo pero es que no se qué hacer.

Esta es la última foto que tengo de ti, sé que tú no me la has pasado pero la saque de tu msn
y ¿sabes? aún sin maquillaje, algo despeinada y con carita de niña,
sigues siendo tan hermosa mi amor. TE AMO SOFIA ♥